Шутки про бухгалтер. Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ. Свежие анекдоты про бухгалтера. Один бухгалтер другому: – Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Анекдот про бухгалтера, Шутки и приколы про бухгалтеров. Вот сидит скучный счетовод, шуршит как мышь, считает дни до зарплаты, мечтает новый костюм справить, а кто его знает: если бы в детстве его обучали нотной грамоте, может быть, он стал бы замечательным композитором.
Смешные стихи про бухгалтера
Анекдоты про бухгалтеров – это способ указать на крайности профессии в добром ключе и посмеяться от души. Самые веселые шутки только для вас. Поднимите настроение не только себе, но и своим близким. Анекдоты про бухгалтера предназначены тем, кто работает в сфере финансов и бухгалтерии, а также тем, кто интересуется данной можно найти шутки про бухгалтеров и их работу. Среди бухгалтеров привычных, Суровых, толстых, педантичных, Ты лебедь белая одна: Прекрасна, весела, стройна. Душа компании любой, И темперамент заводной.
Смешной анекдот про бухгалтеров
Если считаете, что всё плохо, возьмите калькулятор и пересчитайте еще раз. Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами — самое время взять отпуск. Небывалая толщина отчёта защищает от опасности быть прочитанным. Работаешь в 1С. Никого не трогаешь. Заказы клиентов, документы продажи, и вдруг понимаешь — надо срочно проверить почту в браузере. Случайный клик. Через час ты очнёшься на YouTube или в ленте социальной сети, рассматривая фото или видео о том о сём. Чёртова магия, как это работает вообще?! Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман. Бухгалтеры после нескольких суток сдачи готовой отчетности выглядят точно так же.
Начальник выдумывает что-то и хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера. А вы уже работаете за еду? Через 2-3 недели наберу. Пользователь: «Программа, ты вообще работать будешь? Почему-то уверена, что я за ней слежу. Ну, по крайней мере, так она говорит своему психотерапевту. Говорят, если долго и пристально смотреть на код 1С, то можно увидеть, как цифры и буквы превращаются в матрицу. Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ТЗ было составлено устно.
Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет. Код не работает, и мы не знаем «почему». Код работает, и мы не понимаем «почему». Когда для проверки базы 1С удаленно вводишь свой логин и пароль, слышишь в ответ: «Подождите, я сейчас выйду из-под вас». На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии! Обновление не вышло.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник. Четыре раза! Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. Но орали!!!... Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
В рабочее время? Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! Все на измене, тут крик: — Лежать, это ограбление!
Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушится, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет,телефоны звонят - месяц закрывают.
Б.А. Слуцкий «Счетные работники»
- Популярные рубрики
- Cупер-сила бухгалтера
- Блог команды БухЭксперт
- Ох уж эти расчетливые люди... Смешное про бухгалтеров!
- Анекдоты про бухгалтеров (30 штук)
- Анекдоты и забавные случаи из жизни бухгалтеров
Офисный юмор
Начинается приступ тихой истерии Д: В смысле? Я: Ладно проехали……. Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить… Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: «Уф… все хорошо, подпись легко подделывается»…. Я не могу оторваться от компьютера.
Москва, ул. Мишина, д. Согласие дается на обработку персональных данных, с использованием средств автоматизации. Оператор осуществляет обработку полученной от Пользователей информации в целях оказания услуг в соответствии с уставной деятельность, в том числе предоставления Пользователю доступа к персонализированным ресурсам Сайтов; связи с Пользователем, путем направления уведомлений, запросов и информации, касающихся оказываемых услуг, исполнения соглашений и договоров; обработки запросов и заявок от Пользователя, а также проверки, исследования и анализа данных, позволяющих поддерживать и улучшать сервисы Оператора. Основанием для обработки персональных данных является: статья 24 Конституции Российской Федерации; устав Оператора; настоящее согласие на обработку персональных данных.
Пусть укрепиться дух бухгалтерский, Пусть нас не хватит приступ сердешный! Меньше налогов, выше оклады, С праздником нашим, будьте все рады! Сегодня ты выглядишь странно! Скажи, что случилось, бухгалтер, с тобою? В тумане на край волнолома Выходит неспешно рыбак полусонный...
Когда они будут готовы? Назавтра, при полном параде... Даю в этом самое честное слово...
Всегда он к денежкам поближе, Их запах ведом лишь ему. Да, быть бухгалтером — престижно, Но вот никак я не пойму — За что ему так платят много? Ведь он не граф и не барон, Не президент он, слава Богу, И даже не Киркоров он.
Популярные рубрики
- Мы в соцсетях
- БУХГАЛТЕР - шутки и приколы про профессию
- Анекдоты про бухгалтера: прикольные и самые смешные (69 штук)
- Смешные анекдоты про бухгалтеров | Развлекуха.ру
- Бухгалтерские афоризмы
- Бухгалтерские афоризмы
Смешные анекдоты про бухгалтеров
в бой, где будет с цифрами «война»! Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? шутки и приколы про профессию. На этой странице "Любимая Профессия" рада представить вам приколы и шутки о профессии бухгалтера, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы.
Прикольные Шутки про Зарплату
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…» Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? Встречаются два «новых русских», один грустнее другого …: — Ты чего грустишь? Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму? В рабочее время? Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, все-таки я был прав, в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать! Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость отрывается от бумаг и говорит: — Это надо ж!
Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером! Бывает так, что хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — еще дороже. Компания, кстати, ищет нового бухгалтера, а старый! Бухгалтер Петрова, получив паспорт, по привычке расписалась за своего директора. Отключенный бухгалтер не понимает. Бухгалтер — это человек, который начинает считать и не может остановиться. Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда составляет годовой баланс предприятия. Я бухгалтер и не хочу ничего решать. Я хочу, чтобы бухгалтерия сама сдалась. У нашего бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчетный счет. О, этот НДС, такой непостоянный. Для обычных людей год делится на сезоны, для бухгалтеров — на кварталы. Если 1С не задерживается во время вашей работы, значит, вы не работаете. На момент составления отчетности бухгалтерия является королем всей компании. А в остальное время это «рабочая лошадка». Что значит быть бухгалтером — когда ты ворочаешь миллионами и спокойно относишься к деньгам. Вы не можете просто брать и давать деньги из кассы. Скажите, является ли подоходный налог производным от слова «умереть»? Наша свобода — это выбор: либо налоги, либо штрафы. Бухгалтерия — хаос, стресс и 1С. По статистике, 10 из 9 бухгалтеров не умеют считать. Чтобы уснуть, бухгалтер начал считать деньги на расчетном счете. Хороший бухгалтер никогда не подводит. Директор вазелинового завода снова ушел от налоговика. В офисе было так тихо, что можно было услышать, как поступает зарплата на пластиковые карты. Бухгалтер — это человек, который знает о деньгах больше, чем те, у кого они есть. Мне нужны сильные эмоции. Я собираюсь прочитать годовой отчет. Статистик знает все, что бухгалтерия считает необходимым сообщить. Для некоторых отдых и работа различаются тем, на каком компьютере они работают. Я люблю выходные. Вы можете быстро и без пробок добраться до работы. В автосалоне: — Я хотел бы купить у вас автомобиль. Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент. В бухгалтерском деле только первые 5 лет трудны. После этого либо сходишь с ума, либо привыкаешь. Утомительная бухгалтерия плохо сказывается на вашей зарплате. Что такое безработица? Посмотрите — там, где раньше был бухгалтер, теперь еще сисадмин, программист и редактор 1С. У наших программистов 1С слово «зарплата» вызывало только положительные эмоции. Вечность состоит из учетных периодов. Никто этого не понимает. Несколько пропущенных платежей — и вы скоро поймете, как вам это необходимо. Вы также узнаете о своих качествах, но это не точно.
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники используют...?
Популярные анекдоты
- Свежие анекдоты про бухгалтера
- Анекдот, который не стыдно рассказать бухгалтеру - Форум.Инфостарт
- Анекдот про бухгалтера
- Популярные анекдоты
Прикольные картинки про зарплату (47 фото)
Шутки про бухгалтеров. Раздел: Позитив Прикольные плакаты про бухгалтеров Бухгалтер. Бухгалтер — это вам не «это», Бухгалтер — это вам не «то» Он скалькулирует котлету И знает цены на пальто. Он дышит пылию бумажной И пишет цифры в табеля. Он горд своей работой важной И точно знает курс рубля. Если у человека красные глаза, дрожащие руки и неадекватная речь, ему вовсе не обязательно быть наркоманом. Бухгалтеры выглядят одинаково после нескольких дней работы с готовой отчетностью. Анекдоты про бухгалтера. Сборник самых смешных шуток про бухгалтеров. Бухгалтер — это вам не «это», Бухгалтер — это вам не «то» Он скалькулирует котлету И знает цены на пальто. Он дышит пылию бумажной И пишет цифры в табеля. Он горд своей работой важной И точно знает курс рубля.
Смешные анекдоты про бухгалтеров
Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? Встречаются два «новых русских», один грустнее другого …: — Ты чего грустишь? Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.
Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
Ну еще 5 мину... Мамуля, любимая, ну пожа... Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти.
Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку.
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники используют...?
А вот у вас свечки в синагоге используют?
Сидел думал, думал и придумал... Что у вас с обрезками происходит? Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3.